一花一世界

《你的误区——如何摆脱负面思维掌控你的生活》

美国 W 戴尔

摘录：

本书通篇两个主题：
第一个主题是你能否选择自己的情感。
第二个主题是从现在做起。

在你生活的任何时候，只要你愿意放弃一生中学到的许多“应当”、“必需”，你就会对许多问题回答“是的”。很多情况下，你面临的实际选择是：是否受制于别人对你的期望。

你真伤我的心。
你使我不高兴。
我的情绪就是好不起来。
我一到高处就害怕。
她使人喜欢。

这些话的潜台词是：你对自己的情感是没有任何责任的。你的情感是你自己驾驭的感情，而且你的情感是你对外界的看法，无关其他。

因此上述的话其实是这样的意思：
我伤了自己的心，而且我是根据你的态度来看待自己的。
我使我自己不高兴。
我可以是自己的情绪好起来，但是我就说要心烦意乱。
我一到高处就吓唬自己。
我一见到她，就让自己喜欢她。

选择是根本的自由。
我们的一生就是在选择。

你如何能够让别人根据其意愿处事做人，而不强求他们满足你的意愿呢？
答案非常简单——爱你自己，意识到你是重要的，美丽的，有价值的。
一旦认识到自己的价值，便不用依赖别人来提高你的价值。

记住：
1.别人总可以选择其他人，这一选择与你无关。
2.你是否会被另一重要人物选中并不能证实你的自我价值。
自我价值是自己的自己的看法，不来自于其他人，别人无法改变，也不能更改。

你自己必须懂得，不论你迄今为止成就如何，你就有一定的社会价值。
无论根据外部的成就确定你的自我价值，还是将其与别人对你的看法联系起来，都是荒谬的。

你能不加抱怨地接受自己么？
你能始终如一地爱自己吗？
你能给予他人以爱并得到他人的爱吗？

这些便是你需要努力解决的问题。你现在就可以订出你的目标，去爱世界上最美丽，最有活力，最有价值的人——你自己。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这是我的想法~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
放假前苗同学给我推荐的，一上班即时拿到，回家告别做饭休息睡觉的简单，恢复看书享受的时光。

我想读这些，也喜欢这些，因为我觉得作为一个成年人，我需要了解自己，读懂自己的各种信息，身边的人们。我想在《前线》上也开辟这样的栏目，让许多人关注自己的内心，我觉得这样是好的，《前线》不仅是反映大家的状况，应该也给大家带来一些新鲜的资讯，打开生活中的另一扇窗，我知道我们有许多可爱的店铺同事，我知道她们肯定也有着我所不知道的痛苦，焦虑，我很想在杂志这个平台上，带去一些更积极，更健康的生活，知识，技巧是一时的，观念与态度却是一生的，我想我的同事们都可以开心地生活，不管业绩，不论高低，不论身处何方，好的思维方式，处事态度，可以对人终身受益。

当然看书也是一件私人的事情，我也有着自己的私心，我也有许多心结，经常的不爽，自己给自己找的麻烦，我知道我想解决它们，认识它们，所以我看书，思考，尝试从各个方面了解自己，为什么生气，为什么焦虑，为什么内疚，让自己难受，让自己辗转反侧，无法释然，我想知道这些一切一切的原因，想知道从容面对生活的方式，书里有讲，有些适合，有些有出入，没关系，走在解决问题的路上就可以了，觉察自己的情绪，知道自己的认知，接受它们，承认它们……

因为此书仅看两天，第一遍印象还不够深刻，只记得，其中的片言片语，或许第二次阅读，第三次阅读会带来更多的想法和观念的改变。

（深圳城市双年展，同意可爱的沙发）

清明节全国人民都放假，我们和表姐一起探索自己的心理世界，今天心理沙龙开课了。今天的主题是：潜意识。

“我都忘记了，刚刚是一片空白”，其实我们都知道，生命是一条长布，连接着过去、现在和未来。今天的我们，继承着家族，存在于家庭中，守着教育、课本、师长、朋友们的影响。我们是变化的，我们的自我就是在这样种种环境中，选择，选择注意，选择喜欢，选择接受，选择忽视。

“在这个房间里，你最喜欢的是什么？”经过冥想，感受，我选择亮眼的装饰灯，红沙发。从进门的那一刻起，我就被这个小地方的光芒所感染，很漂亮，很温暖，很舒服。想象在灯下感受钨丝灯的热度，刺眼，想象在这个宽长的沙发上，翻开着我的宝贝杂志们，最近都没有时间去看它们了，喜欢那些漂亮的版式，可爱的叙述方式，热烈的人生和观点。

红色的沙发，躺在红沙发拍照，想到我的朋友小熊，和我一起毕业，从武汉到深圳，从学校到职场，从城市走向户外，YOYO、展览、艺术，刚拿单反500D第二天，我们在深圳城市双年展里，试拍得一张可爱的小熊醉卧沙发照，鼓起的小腮帮，举起大拇指。在宜家，我躺在一片软软的沙发里，享受久违的舒适。

我喜欢你身上的优点：善良、坚韧、热情、进取。佩服她继续从事我们的专业，全身心做事情，熬夜，出差，马不停蹄地赶往每个有可能有新想法的地方，索要一切有可能有用的印刷品，佩服你进入很有知名度的公司，并且一直坚持下来至辞职。今天你就要出发，前往另一个城市。我不知道什么时候还会见到你，什么时候，什么地方，愿一切安好，快乐，幸福，做自己想做的，得到自己应得的。

今天你就要远行，背起行囊继续前行……

09年12月城市双年展，昨日如今日。我们都想知道，通向未来的路在哪里。。

会好的，面包会有的，梦想也会实现的，认真生活的孩子不会坏。

周六，预想中的心理课开始了，阔别近两年，变了许多。我们从咖啡厅转到了表姐家，人又换了一茬，表姐说话快了，素材，术语多了，两年，是不是真的可以改变一个人，坐着的时候我忽然想起《知性力》里大前研一说的，两年，用两年的时间专心地研究一门学科，你就可以成为一名专业人士，表姐踏上了心理咨询师的路，精神，神采焕发……

课上一路讲了许多，大家分享春节，家，我的故事。我说了自己的感觉，这个春节和往常的节日一般，我不参与打牌。爸爸，妈妈，老姐，老弟四个人围着说说笑笑，我在自己的房间里，看摄影，写博客，修图片，与平时不同，那次是开着门，让春晚的笑声，客厅里的打牌声，声声入耳，有时候声音是噪音，有时候声音是信息，温暖。过去的时候，我总是觉得自己孤单，被排斥在这个家庭之外。懂了心理后，我知道，我不喜欢的，我不擅长的，我可以选择拒绝。

爱，不仅仅是认同。爱，还包括适当的拒绝，赞美，鼓励。我不需要姐姐的认同，不玩牌就不顾家，不关心老爸老妈，我可以选择拒绝这样的观点，这是她维护的方式，我也可以有我自己的方式。打牌我从来不爱好，从来不享受其中的乐趣，玩不好，大家不会开心，自己也不开心，硬逼着自己上场，换来的只是不快。现在我拒绝，我从容地拒绝，自由地选择自己合适的方式，他们打牌，我做自己的事情。初一，初二，下雨了一整天，我陪老妈散步，活动身体，享受新鲜的空气，观察冷清的街道，这种方式是我我有兴趣的，老妈也喜欢的。

是的，我知道老妈老爸一天天变老了，我们需要陪伴他们，不过不是逼着自己，而是根据自己的偏好，个人有个人的方式，我不需要别人的认同，得到我自己的认同就好了，我需要对自己负责，自己的良心负责，我是我的主人，我不需要其他人的判定，自己的路自己走，自己感受。

分享完我的感觉，表姐说，我传递的情绪是焦虑，说话很快，很想把传递的信息一骨碌告诉对方。飞跃感受到了孤单，还有一位感受到：我的内心变强大了，不再那么需要别人认同了。自己OK就可以，不是为周围的人活，不被别人左右。每个人有每个人的感受，我自己的感受是，我更从容了，是的，我同意我的内心强大了些，或许我也希望，我也一直向这个方向努力。（每个人看到的就是自己内心的，表姐也是想把自己的信息传递给我们吧，飞跃也是处于孤单中吧，另外一位，内心成长中）

第一次做冥想，我看到了镜子，不敢看镜子，因为我感受到一个带着可怕面具的鬼，等待着我。我不敢面对。表姐说，那是恐惧，那是忧愁。那也只是当下我的感受，我的内心有恐惧，有担忧。是的，我忧愁杂志VIP顾客应该邀请她们到哪里去拍照，符合杂志的品味，符合品牌的风格，如何和她们相处，如何制作我的专题，如何思考婚纱拍照计划。当下，我的焦虑在未来，或许它们会发生，或许它们在流动，上善若水，一切都是流动，我把自己拉回现在，专注好当下的事情就好了，专注的力量，只解决问题，不用想其他……

摘录：

人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气；问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟。

我们要让我们自己，也要让我们的孩子认识到，人生的问题和痛苦具有非凡的价值。勇于承担责任，敢于面对困难，才能够使心灵变得健康。自律，是解决人生问题的首要工具，也是消除人生痛苦的重要手段。通过自律，我们就知道面对问题时，如何以坚毅、勇敢的态度，从学习与成长中获得益处。

所谓自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

荣格：
生命何其短暂！生命和文明永远更迭交替，这使我们感到一切都是虚空。但是，我也始终有这样的感觉：在永不停歇的变化之中，总有一种东西存活在我们脚下，我们只看到花开花落，而生命的树根却岿然不动，万古长青。

出现心理的症状，意味着选择了错误的道路，意味着病人的心灵并未成长，而且出于严重的危机当中。

我坚定地认为，对于别人教给我们的一切，包括通常的文化观念以及一切的陈规陋习，采取冷静和怀疑的态度，才是使心智成熟不可或缺的元素。科学本身也很容易成为文化偶像，我们亦应保持怀疑的态度。

心智的成熟，意味着走出迷信。进入不可知论，再脱离不可知轮，真正认识神灵的存在。（说信仰的问题）

最有活力，最适合我们的宗教，理应从我们对现实的经验和认识中产生。经由质疑、挑战、检验的宗教，才是属于我们的宗教。

我要想真正地活着，就必须拥有自己的语言，拥有独一无二的怀疑和挑战的意识。

诗：
你的儿女其实不是你的儿女
文\纪伯伦

你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是爱，却不是想法。
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼劲全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得有快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

其实，真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得当的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。

不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同的特征：给予者以“爱”做幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事。

爱，不是感觉。爱是实际行动，是真正的付出。

我要提醒你的是：
你不要从中获得更多的细节。也许出于被动、依赖与懒惰的心理，你希望看清前面每一寸路面，确保旅途的每一步都是安全的，你的每一步都具有价值，可是很遗憾，这是不可能实现的愿望。心智的成熟艰苦卓绝，无论是思考还是行动，你都离不开勇敢、进取和独立的精神。即便有先知的告诫，你仍需独自前行。没有任何一位心灵导师能够牵着你的手前进，也没有任何既定的宗教仪式让你一蹴而就。任何训诫，都不能免除心灵旅行者必经的痛苦。你只能自行选择人生的道路，忍受生活的艰辛与磨难，最终才能达到人生新的境界。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·
这本书已经买来大半年，最近整理书又重新翻出来，从上面的铅笔勾勒线与简单的标注，我知道，我读过它。

喜欢这本书，终于看到OK的畅销书了，我是一个怕吃甜食的人，对于书籍，最受不了的是心灵鸡汤，小小的鼓励，小小的温暖，小故事大道理，没有一个独立思考的机会，每一个故事后面都有作者的点评。我不喜欢这样，每个小故事的发展都成为一个圈套，请君入瓮。进入讲述的故事，接受既定的道德评定。关心别人，回馈父母，一切事情的发生都简单化，公式化。

喜欢这本书，因为它的名字：少有人走的路。喜欢它的封面设计，很有韵味。翻开来，发现更合我意：尊重自己，平衡关系，破除权威。我几乎一股脑子全部接受，我知道，我还是犯了大忌，尽信书不如无书，好，就让时间来检验他所说的一切，首先我们要勇敢、努力与进取，努力追求自身的心智成熟。

了解自己，懂得家人，明白人事人情。生气的时候，愤懑的时候，开心的时候，失望的时候，摇摆的时候，知道自己在想什么，知道自己面对的是什么样的情况，重要的是自己的内心，从容地生活，积极地面对挑战。

文\武志红

　　签名时，我常给读者朋友留下这句话。成为自己的人，也即美国心理学家马斯洛所说的“自我实现者”，他发现他们具有许多条优点，如：
　　宽容而又嫉恶如仇；
　　悦纳自己的一切体验；
　　以问题为中心，而不是以情绪为中心；
　　超然独立的性格，不迷信权威；
　　没有审美疲劳；
　　能容忍模糊状态，具高度的创造力；
　　……
　　那么，一个儿童能不能成为自己呢？5月31日，我在广州举行了一场主题为《父母不是孩子的答案》的讲座，其核心观点就是，父母不要试图扮演孩子的决定者的角色，而应该给予孩子独立探索的自由，那样即便幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。
　　不过，可惜的是，我没在讲座中给出一个鲜活的例子，以说明成为自己的孩子会是什么样子。但就在6月4日，我和一个朋友聊起了她有趣至极的儿子，这个8岁的小家伙可以当之无愧地被称为是“成为自己的人”。
　　先讲几个故事吧。
　　故事一：前不久，他跟妈妈去参加一个聚会。吃饭时，一个叔叔逗他说：“小孩，你喝酒吗？”
　　他回答说：“让小孩喝酒是犯法的，小心我告你，你就会被抓进监狱，判××天的监禁。”
　　故事二：去年，一次在麦当劳吃东西时，旁边桌上的一位妈妈先是催自己的儿子：“快点吃！你慢得像猪一样！我们上课时间就晚了！”
　　她儿子显然有了情绪，说：“不吃了！我们走吧！”
　　他这句话一下子令他的妈妈陷入歇斯底里状态，她暴跳如雷地训儿子，嘴里嘟噜出了一大堆别人难以听清楚的难听的话。
　　我这位朋友的儿子看不下去了，只有7岁的小家伙站出来对那位阿姨说：“怎么会有你这样的妈妈！”
　　这句话令那位妈妈惊讶地合不上嘴，等稍一醒过神来后，就二话不说拽着儿子的胳膊向外冲了出去。
　　故事三：小家伙只有三四岁话都说得不利索时，妈妈带着他在小区散步，迎面一条狗走了过来。
　　它像是一条流浪狗，脏兮兮的，似乎好多天没有管它了，妈妈本能地说了一句：“这条狗真丑！”
　　这句话被儿子抓住了把柄，常被妈妈教育讲礼貌的他对妈妈说：“你对狗怎么这么没礼貌！狗有狗的模样，你通过你的眼光看觉得它丑，狗狗们可不一定这么看。”
　　她讲完第三个故事后，我先是震惊得有一瞬间不知道说什么，接着和她一起大笑起来，笑完后，对她说：“你儿子真了不起，这么小就有大哲学家风范，已能站在动物的立场上设身处地地为它们考虑。”
　　我这是真心话。她也说，当时她完全被小不点给震惊了，她本来认为自己够有同情心了，但和儿子天然的“众生平等”相比，实在相差太远。
　　她说完这句话后，我感慨说：“你儿子不是你教的。”
　　她听过我的讲座《父母不是孩子的答案》，明白我这句话中的意思，一样感慨说：“的确不是我教的，是他自己长成了这样子，我一教，他就会被毁掉。”
　　也就是说，这个小家伙虽然很小，但他已是“成为自己的人”了。

8岁的他主动辞掉班长职位
　　其实，所有的孩子一开始都是“成为自己的人”，但抚养者们非得想按照自己的意志去塑造自己的孩子，于是孩子的意志就被压制了，最终在不同程度上丢失了自己。
　　一如撒旦的“养育婴儿的计划书”，很多父母在塑造孩子都在扮演“行使赏罚的天使”这个角色，他们要求自己的孩子达到某个条件，如果达到了，就奖励他，如果没达到，就惩罚他，于是孩子离自己的内心越来越远，而逐渐变成了父母意志的产物。结果，在家中，他们很容易被父母的意志所左右，在学校，也很容易被“行使赏罚”的老师所左右。
　　我这个朋友讲，上小学一年级时，她儿子的班里竞选班长。绝大多数孩子的竞选词都是父母或其他亲人所写，但她没有替儿子操办这种事，而是对有点焦虑的儿子说，你自己想说就说什么。
　　第一次竞选班长，他自然是什么都不会说，所以他要求最后一个发言，这样好先听听别的同学怎么说的。等所有同学挨个“念”完大人给写的看似精彩但其实又臭又长的竞选词后，他上去就说了三句话：“我叫×××，我希望大家支持我做班长，我会为大家提供最好的服务。”
　　结果，他以高票当上班长。但有趣的是，当了一年班长后，他觉得做班长太不舒服了，于是找到班主任说，他不想当班长了。那个班主任惊讶至极，她教了这么多年书，这是头一次遇到有不愿意当班长的孩子，而且这个孩子都不和家长商量就辞职不干了，这简直匪夷所思。
　　不过，老师们普遍不喜欢他。因为，老师们的赏罚手段对这个孩子差不多无效，他们夸奖他没用，惩罚他也没用，这个孩子不会轻易偏离自己的轨道。但同时，他也决不会成为一个问题儿童，因为他的内心自然会指引他走在自己所渴望的道路上，而这样的道路很少是不对的。
　　一些父母发现，他们的孩子有一个问题：喜欢一个老师，就喜欢一门课；讨厌一个老师，就讨厌一门课。但像这个孩子，是不会有这个毛病的，因为他热爱一门课是自己的选择，而不是老师行使奖励的结果，他不喜欢一门课也是他自己的选择，而不是老师行使惩罚的结果。所以，热爱一门课是忠于自己的选择，而不是忠于老师的选择。其他孩子热爱一门课则是对老师表忠心，但若老师令他讨厌，他就对这门课失去兴趣了。
　　这让我想起自己读小学时的故事。记忆中，我没逃过一次课，也从来都没厌过学，甚至连逃课的想法都没产生过，而且尽管有多个老师令我不大喜欢，但我所有科目都学得不错。那时的具体心境已记不得了，但可以说，驱动我学习的动力决不是父母和老师的奖励，而是掌握知识满足好奇心所带来的天然快乐。
　　不过，有趣的是，尽管我的成绩从来都排在前五名，只有一次最差到了第14名，同时我也很少惹事，但我却没成为少先队员，对于我这种学习成绩的孩子而言，这是绝无仅有的事。现在回想，这就很容易理解了，少先队员是老师们用来奖罚孩子们的工具，但我对获得别人的奖励兴趣很低，所以自己也不努力去表现，而老师们也讨厌我这种人，虽然学习好，虽然不惹事，但却怎么都掌控不了，所以他们不会将这种奖励浪费在我身上。
　　喜欢使用奖罚手段的父母和老师，都是渴望控制自己的孩子，让自己的孩子按照自己的意志成长变化，那样孩子就是他们意志的结果，就是他们的作品。但依照摩门教的传说，这就是行使撒旦之事。
　　居住在广州的国内知名幼儿教育专家孙瑞雪写了《爱和自由》一书，大致的观点是，父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于孩子如何探索世界，那是孩子的自由。爱与自由，缺一不可，而如果他既获得了充分的爱，又获得了充分的自由，他就会一开始就是一个“成为自己的人”，而最终也势必会成为一个自我实现者。

文：武志红

http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590100e53i.html#comment1

我经常讲，我最尊敬的人是美国（前）总统林肯。林肯用“卑微的人”“谦逊的权力”造就了强大的国家，书写了“正义终将胜利”的历史。一个人如果诚实地、正直地走自己的路，走正确的路，就能获得成功。我从林肯总统那里获得了这样的信心和勇气。
——韩国前总统卢武铉

21日上午，66岁的广州老伯赖健生爬上海珠桥，将在桥上威胁要自杀的32岁男子陈富超推下桥，致其重伤。
23日凌晨，63岁的韩国前总统卢武铉在其家乡跳崖自杀身亡。
我是同一天上午看到这两起新闻的。看起来，这是两件没有任何联系的独立事件，引起我的情感反应也是非常不同的。看到推人落桥的新闻，我内心中燃起一股愤怒，而看卢武铉自杀的新闻，我几次难过得掉下泪来。
但是，这两件看似风马牛不相及的新闻事件，其中隐含的心理逻辑有没有可能是一回事呢？

这个问题在我脑海中一冒出来，我的心中已给出了肯定的答案，是的，我认为，令赖健生推人落桥的心理，和令卢武铉跳崖自杀的心理，是一样的。的”这种简单的策略。结果是，在内政外交的几乎每一方面，卢武铉都以惨败收尾。 他一度成为韩国现代历史上唯一一个无党派总统，也成为唯一一个受弹劾的总统。 在这种情形下，卢武铉用来自我安慰的武器就是“清廉”。每当他的政策执行不力的时候，他经常会用“还好，我们很清廉”这句话来自我安慰，或安慰他的属下。 比起内政外交来，维护清廉的形象是更简单的“正确游戏”。当卢武铉说“还好，我们很清廉”时，这句话的意思仿佛是“尽管我们能力不够，但我们毕竟是道德正确的，我们是无可指摘的。” 我相信，卢武铉的确是认真追求清廉的，而他自己也基本上是清廉的，他也想将韩国政坛引向清廉。但是，他最终悲哀地发现，不仅他的属下不清廉，他的儿女和厮守一生的太太一样不清廉。按计划，23日是他的妻子要接受检察院传唤的日子，而韩国媒体称，这将意味着，韩国政府要给卢武铉一个官方说法——你并不清廉。 这意味着他的“正确”策略彻底被颠覆，卢武铉不想看到这一点，于是选择了自杀。 赖健生推人落桥后行军礼。

  Read the rest of this entry »

转自：武志红  http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590100dajf.html

你恨一个人？ 这种恨就是你的需要。
你讨厌一个人？这种讨厌就是你的需要。

　　3月，我在广州开了一个6天的课程“自我觉醒之路”，其中一个重要内容是引导学员形成矛盾的意识。
　　矛盾的意识，用最简单的话来说就是：看到A，也就看到了-A。
　　譬如，看到了内向，也就看到了外向；看到了快乐，也就看到了悲伤；看到了强势，也就看到了弱小……
　　这个道理貌似很简单，但真能用到具体的生活中并不容易，还是先讲一个故事吧。

　　一个初中同学有一个复杂的爱情故事：他讨厌自己的太太，觉得她不仅丑，而且说话总是不合时宜，总之他一看到太太就气不打一处来，说上一句话就吵，吵上三句就会动手，于是家里总是闹得不得安宁。
　　同时，他还有一个情人，非常漂亮，而且极其能干，在应酬场合，她不会说错一句话。
　　面对这种矛盾，他总是在想，一定要和太太离婚，一定要和情人结婚，而情人也说爱他，也多次说自己做好了准备，只要他离婚她就离婚，有时看到他没有离婚的勇气，就说她先离婚然后他再离婚……
　　这貌似是很正常的，毕竟这边是钟爱的条件优秀的情人，而那边是讨厌的面目可憎的太太。
　　但是，这个故事有很多离奇的地方。
　　首先，他是先和情人有约会的准恋爱关系，再认识太太的。所以，这个情感纠结的历史比他的婚姻还要长。
　　这很奇怪，我问他，既然先认识了情人，而你们又很相爱，那么为什么没有走到一起去。他回答说，那时他很自卑，觉得自己个子矮小且其貌不扬，而情人是那么漂亮迷人，他觉得自己配不上她，还担心她对他并不是真心的。
　　一开始不理解她是否真心，那后来呢？
　　和太太订婚后很快就明白，情人对自己的爱是真心的，那时就想退亲，但总是下不了决心，结果一拖再拖，越拖离婚难度越大，越拖和情人走到一起的代价越大。
　　在整个讲述过程中，他一再说“这是命”。在咨询中，同样一句话，如果来访者在短时间内说上3次甚至更多，我就会特别留意起来，并询问对方，这句话的具体意思是什么。这样做，经常会不经意问出非常有价值的结果来，而这次也不例外。
　　我问他，你一再说“这是命”，你这样说的具体意思是什么呢？
　　他回答说，他是和太太相亲认识的，而在和太太相亲前，在父母安排下，他已和20余个女子相过亲，什么样的人都有，但他谁都没答应，他也不明白这是为什么。
　　和太太相亲是最后一次。他到了女方家，一进房间，看到屋子里坐着四五个女孩，其中一个明显最难看，他心里一咯噔，暗自祈祷说：“千万不要是她。”
　　没想到，果真是她，而更没想到的是，他竟然应了，他觉得这是冥冥之中自有安排，所以说“这是命”。
　　这真是一个关键的细节，揪住这个细节，我一再问他，这个“命”是谁制造的？
　　最初，他说不知道，也许是老天爷之类的神秘力量吧，但最后，他承认，这是他的选择。

或许你讨厌配偶，而这种讨厌就是你的需要。

选择是为了逃避自卑
　　他的右手，有蛮严重的皮肤病。我问他，这种皮肤病是什么时候开始的。他想了想，说结婚后第八年。
　　我再问，那一年发生了什么重大事情？
　　他说，那一年，他第二个儿子出生了。他觉得，第二个儿子出生，给他的感觉就像是在棺材上亲手钉下了最后一颗钉子，他离婚的事情再无可能了。
　　所以，他恨自己的手。当他这样说时，我能看到，他的右手正微微颤抖。
　　我再问他，是谁想要第二个儿子。虽然我已有预料，但当他说是他主动和太太商量要第二个孩子时，我还是忍不住有一丝惊讶。
　　谈到这里，事情就非常清楚了。一开始，他说，是别的因素导致他不能和钟爱的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和亲戚的反对等。但最后，他清楚地看到，一切都是他的选择。
　　这是意识和潜意识的分裂。意识上，他想和太太离婚，想和梦中情人共度人生，但潜意识上，他根本不想离婚，根本不想和梦中情人一起过日子，所以，尽管和看似完美的情人早就相恋，但他还是选择了与他认为又丑又不会讲话的太太结婚，这是他的渴求。或者说，看似完美的情人，是他意识上的渴求，而看似一无是处的太太，是他潜意识上的渴求。
　　他潜意识上渴求什么呢？
　　答案他前面已经给出。他说了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其实不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。对此，他承认说，那时不只和女孩在一起自卑，在任何人面前他都有强烈的自卑，他觉得自己很丑，别人不会真心接纳他，只是因为他特别会开玩笑而能给大家带来乐子，所以他的人缘看起来还不错。
　　那时，你觉得自己很丑？我请他注意他的这句话。
　　这有什么奇怪的吗？他回答说，那时我是这样觉得的，但后来越来越强壮高大，并且挣钱越来越多，这种感觉就没了。
　　你讨厌自己丑吗？我再问。
　　讨厌！他回答说。
　　这种讨厌，和你对太太的讨厌像不像？
　　听我这么问，他感到震惊，因为对自己丑的讨厌，和对太太丑的讨厌，这的确是蛮像的。
　　我解释说，你对太太的讨厌，其实是对自己内在一部分的讨厌，你内心有一个自卑的小孩，你将这个自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你将对自己这一部分的讨厌投射到你太太身上了。
　　假若没有太太，这种讨厌就会是你内心的战争。但是，自己讨厌自己这种感觉太痛苦了，而将这种内心的战争转化成外在的关系里的战争，自己就可以获得很大的解脱了，只是这样做伤害了太太。
　　这也是你为什么没有选择和看似完美的情人一起生活的重要原因，假若这种内在的冲突没有得到化解。那么，你选择的情人越优秀，你就会越自卑，整天生活在自卑中的感觉很不好受吧？相反，如果选择一个条件很差的配偶，整天让她自卑，而自己高高在上，是不是会舒服很多？虽然这会有很大代价，但毕竟高高在上的滋味还是比自卑要好很多。

聚焦自己内心深处
　　我这个初中同学的故事，可以很经典地诠释“看到了A，也就看到了-A”的道理，这在很多方面都有体现：
　　无比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是惧怕这种生活，或者说，这种看似美好的生活有巨大代价；和“又丑又不会说话”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在这种生活中隐藏着的巨大好处；
　　情人的“完美”是A，而他在情人面前的自惭形秽就是-A；太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A；
　　以前，他看上去很自卑是A，而他对高高在上的感觉的渴求就是-A；现在，他看上去很自信是A，而他内心中藏着一个自卑的小孩就是-A。
　　总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。对于他而言，意识和潜意识之间的鸿沟太宽了，以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察，这导致他十多年来一直生活在严重的冲突中。
　　那么，该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之间做选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选一，而是他该如何改变内心。
　　要改变内心的方向很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了，而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。
　　在我的课程“自我觉醒之路”中，我留过一个看起来很简单的作业：用5～10个形容词描绘“真实的自己”和“理想的自己”。
　　其实，这就是A和-A，真实的自己就是A，理想的自己就是-A。
　　真实的自己是怎么形成的？或者说，我现在的个性是如何形成的？是在关系中形成，更具体而言，就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
　　作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执著于这种品质，并将其视为“好我”。
　　相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。
　　通常而言，“真实的自己”也即“好我”。
　　“好我”和优点不一样，“真实的自己”中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。
　　但这只是从当下的情形看的，而假若去审视我们的童年的话，会发现，几乎所有“真实的自己”中的个性，都曾经在与父母的关系中获得过很多好处的。也就是说，在我们潜意识深处，其实是将这些个性视为了“好的”，认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后，我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了，于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
　　譬如，3名学员问我，他们的孩子怕猫怕狗，这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题，但这3名学员反映的问题有一致性，都是他们的孩子怕那种小型的狗，而对大型的狗，惧怕却要少很多。
　　那么，很简单，猫和小型狗，会让人联想到什么呢？就是毛茸茸的宠物，必须仰赖人的照料才能生存，而且特别在乎主人的关注。
　　再了解他们的故事会发现，他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物，非常粘人，缺乏独立性，胆子小，同时又蛮好玩。
　　在我的理解中，因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志，所以这些孩子为了维持与父母的关系，尽可能地继续获得父母的亲近和认可，同时又免于惩罚，不得已变得像宠物一样了。但是，他们又不喜欢自己这个样子，只是不得已而为之罢了。
　　平时，这些孩子的注意力在别的事物上，并不容易看见自己，就没什么问题，但当那些小宠物站在他们面前，就像照镜子一样照出了他们的存在，于是他们一下子变得恐慌起来，但他们其实恐慌的是自己的本来面目。

在你的最亲近的人中，谁是你的-A？

总能找到你的-A
　　找到A比较容易，但看到自己身上也有-A，这就是一个相当困难的挑战了。
　　前天，和一个企业家朋友聊天时，我谈到了这个道理。他觉得很有意思，但这好像不能用到他的身上，因为他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。
　　是吗，我回答说，这很有意思，请你列一下你的个性吧。
　　他列了以下几个：“负责、勤劳、善解人意、顽固、强势”。这几个个性的相反很容易找到，就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得，这些-A他身上没有。
　　你自己身上没有，你身边的人有没有呢？有没有至少这样一个人，他和你的关系很重要，而他恰恰具备你的这些-A。
　　他想了想说，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一样的。我的配偶没有我那么负责和勤劳，但也只是程度上弱一些。
　　思考片刻，他忽然激动地说：“我的拍档”。他说，拍档的确是和他完全不一样的人，那些-A在拍档身上都有，最近他们老起冲突，甚至已经闹到了准备散伙的份上。
　　非常有意思的是，他们每次起冲突都是同一个模式：他交代一些相对不是那么难的任务给拍档，然后委婉地、和风细雨地、温和地引导拍档，这个任务可以通过什么方法完成。但是，到了最后他发现，拍档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作，而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架，吵到激烈的时候就彼此威胁闹分手。
　　我问他，这种模式中你的生活中有过吗？
　　他想了想说，没有。
　　但是，我已从一些不起眼的细节中猜到，他的妈妈在他小时候就是这样对待他的，于是我直接问他，小时候妈妈是怎样教你做事的。
　　他愣了一下说，妈妈对他的方式，和他对拍档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲，并按照妈妈说的方式去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。
　　像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是你的A，那么，你的内心中有没有过相反的渴望呢？例如根本不想按照妈妈的意思做事，而完全为所欲为，也就是像你的拍档那样，甚至远比他更过分？
　　他再一次愣住了，那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上完全不能聆听到。这时，最好的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。
　　我说，这就是你为什么选择这个拍档的原因，相信以你识人的眼光，如果纯粹为了公司的经营，你可能根本不会选择这个拍档，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是选择了这个拍档。这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。我回答说，首先，你要感谢你的拍档。选择这样的一个拍档，这是你自己内心的需要，而他满足了你的这个需要，甚至这个需要比成功都重要。这个拍档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。
　　所以，你要感谢他，非常用心地感谢他。

简单的练习
　　这个练习是从美国催眠治疗师斯蒂芬·吉利根那里借鉴而来的，分三个步骤：
　　1.列出你的所有重要个性，也即列出A。
　　2.找出-A。
　　3.对自己说，我可以A，也可以-A。
　　在找出A与-A时，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的语言来贴切地表达出你内心的感受。例如，“正直善良”和“邪恶自私”就是表面性的语言，但“考虑别人的感受”和“考虑自己的感受”这就是贴切的表达了。
　　找-A的时候，不用着急，一定要用你能接受的语言来表达-A。
　　至于第三步，其更具体的做法如下：
　　1.带着感觉对自己说，我可以A；
　　2.带着感觉对自己说，我可以-A；
　　3.带着感觉对自己说，我可以同时拥有A与-A，这是一种非常美好的体验。
　　这是个很简单的练习，也很容易操作，如若你非常认真地去做这个练习，这会给你很大的帮助。

武老师，你好！
　　我今年27岁，我一直觉得跟家人交流沟通困难，我害怕他们，所以毕业4年来都在外地。我一直觉得他们很假，眼睛总是盯在那些表面的名誉利益上，却不知道基本的爱和相处之道，他们把整个家庭气氛搞得纠缠不清，我在其中苦恼不已，却无法置身事外。
　　我的家人和前任男友总是出于利益对我说东道西的，说的不是钱就是利，在我面前否定这个否定那个。有时我真的是恨透了他们，我觉得如果不是生在这个家庭，我的人生一定会很顺利。现在我父母好像对我总有所期求一样，希望给他们买什么什么的，他们都有退休金，却为什么不知足呢？
　　因为这些因素，每次我只要回家，情绪都会变得很糟糕，国庆节我回去只一天，也没有逃脱这个结果。妈妈不断问这问那，一会儿问我前男友的事情，这是一年前的事了，一会儿问关于房子和钱的事情。难道她就不知道说些别的吗？
　　我是一个追求纯真的女生，喜欢简单的思想和真诚的感情，而我最多的压力总是来自家人，我非常苦恼，我有时经过家所在的城市也不回家，今年春节我一样不敢回去，真的好怕。跟他们在一起，我会消耗巨大的心理能量，而情绪会无法平复。
　　我该怎么办呢？武老师。抱歉可能要花你一些时间看，诚恳地请您指引我一下，谢谢了！

Read the rest of this entry »

今天忙得焦头烂额，事情又做错了。和之前的一样，犯了大忌，多任务时间紧，开始不知所措，开始六神无主，开始做下错误决定。虎头蛇尾，只想着下一件，忘了事情要一件一件地做，包子要一个一个吃。错了，就重来，改正是正道，着急，担心，焦虑完全无用，静下心来，按部就班，什么事情都游刃有余，全部搞定。

这几天都遇到神经兮兮的人。初中朋友，跟我扯起初中的老师，咬牙切齿，描绘地活灵活现，学生，老师。这个复杂又简单的关系。粗粗的小腿，浓重的蓝色眼影，那厚厚的大红唇膏……，佩服一个初中生的记忆，佩服她在我们心中的形象。高中同桌竟然有了BB，因为她的签名写着：多吃肉肉……；久不见的朋友，突然浮上来跟我聊，大发感慨，说了一堆感受，其中观点却带着诡异和歧义，谁能明白你的心，谁能明白我的心，都一头烟了，老大，我们还是省省油吧……，老妈罢工，老爸罢工，老姐罢吃，积聚的问题突然爆发，差点炸到我，自己做饭，自己跑一边玩去，步照跑，饭照做，网照上，好好吃饭，好好休息，好好工作，好好学习，好好进步，开开心心按照自己的路子成长。人是会变的，环境是会变的。不以物喜，不以己悲，注意环境的变化，注意自己的变化。

从表姐空间看到的，转载过来

 文：武志红

博客：http://blog.sina.com.cn/zixin
小王子所访问的下一个星球上住着一个酒鬼。访问时间非常短，可是它却使小王子非常忧伤。
“你在干什么？”小王子问酒鬼，这个酒鬼默默地坐在那里，面前有一堆酒瓶子，有的装着酒，有的是空的。
“我喝酒。”他阴沉忧郁地回答道。“你为什么喝酒？”小王子问道。“为了忘却。”酒鬼回答。小王子已经有些可怜酒鬼。他问道：“忘却什么呢？”酒鬼垂下脑袋坦白道：“为了忘却我的羞愧。”“你羞愧什么呢？”小王子很想救助他。“我羞愧我喝酒。”酒鬼说完以后就再也不开口了。小王子迷惑不解地离开了。在旅途中，他自言自语地说道：“这些大人确实真叫怪。”
——摘自法国名著《小王子》

坏习惯不是你的敌人
坏习惯是一个人的人格的一部分接受它才能更好地改变它

“本来，昨天安排好了今天的计划，但忽然间不想干了，于是放纵自己，一整天在单位什么正经事都不做，只是晃着。下班了，没人指责自己，但自己觉得自己就像是一个黑洞，觉得真是可怕。”
“我是个胖子，知道减肥的最有效方法是：少吃多动。大多数情况下，我还能控制住自己，但情绪一低落就会敞开肚皮大吃一顿。减肥计划中止了，自己心里也充满失败感。”
“我总是拖到最后一刻才拼命工作，平时都是挂在网上，无论在家里还是在单位，一遍遍地刷屏，哪怕眼睛发疼两腿发麻都不肯停下来。”……
“以上这些问题都有一个共同点：当事人没有自控力，让坏习惯成了他们的主人。”广州朴实管理咨询公司的资深培训师何长明说，“在我近10年的培训中，如何增强自控力是被问到最多的问题。”
“增强自控力并改变坏习惯可以说是一门科学，”正在写关于自控力专著的何长明说，“与一般的理解不同，改变恶习最关键的一点是：不和恶习较劲，接受恶习。因为，积习就是你的本性，恶心代表着你内心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。”

（一）认识恶习：它一定曾让你获益
“无论你现在怎么痛恨坏习惯，它一定曾让你获益。”广州晴朗天心理咨询中心的袁荣亲咨询师说，“认识坏习惯的这一特点，是改变它的第一步。”
某私营公司的文秘小刘有一个坏习惯：什么文件，她都会拖到最后的一刻才会拼命做。譬如，公司周一开了次会议，老总让小刘最迟周四交上整理好的会议记录。无论周一、周二时间多么宽裕，小刘都不会先完成这份记录。她经常是一天十次、二十次地在电脑上打开一个文件，但每写几个字就会停下来，一个字都写不下去。直到周三的下午，她才会在电脑上对着键盘一通狂敲，如果下午完不成——这对小刘是家常便饭，她就会拖到晚上，搞到晚上十一二点甚至夜里一两点才下班。周四，她一定会一早来到单位，红着眼睛、带着一脸的疲惫把报告亲自交给老总。
小刘下了无数次决心，发誓要改变自己这一作风，但一年年下去，没有任何效果。
袁荣亲说，小刘知道，这是一个恶习。但她一直没有想过的是，这个恶习给她带来了不少好处。譬如，同事们都知道她是“加班大王”，这个称号传到老总耳朵里，老总也从不批评她做事拖沓。这些好处成了奖励，强化了小刘办事拖沓的习惯。
这个恶习还有更深层的原因。小刘的爸爸对小刘要求很高，上学的时候，每次做完作业，她爸爸都要检查一遍，一发现差错，爸爸会狠狠地批她一顿，斥责她不努力不认真。
最后，小刘发展出应对办法：熬夜在最后一刻才把作业完成。这样，即便爸爸检查出了错误，但因为知道小刘熬过夜，不仅不斥责她，反而会夸她用功。公司里其实也一样，老总是男性，面对老总就仿佛是面对老爸，小刘害怕老总斥责自己不努力，所以用了以往的应付方法应对老总。
“某一方式让自己在过去得到了很多好处，自己现在会无意识地去习惯运用它。”袁荣亲说，“这是一种特殊的‘刻舟求剑’。”

——————————————————
习惯是怎么形成的
每一种习惯的形成都必然会经历以下这个循环：

行为发生————得到奖励
强化

如果这个循环只有一次，那么一个习惯不可能产生。习惯之所以产生，是因为一次次产生强化，让当事人产生了一个自动思维“如果我重复这个行为，可以再得到奖励”。
强化包括奖励和惩罚。如果重复某种行为，当事人得到奖励，那么他就会养成做这件事情的习惯；如果你重复某种行为，当事人得到惩罚，他就会养成不做某事的习惯。

譬如，把小白鼠放在笼子里，每当它走到笼子口时，就电击它。这样的次数重复多了，再撤销掉电击，这个小白鼠仍然不敢再靠拢笼子口。这是一种负向的强化，结果就是让小白鼠不再做某种行为。
其实，在我们的生活中，也有大量的这种例子。一些人对做某些事充满了恐惧，原因就是他们在以前因为做类似这种事情时遭到过严厉的心理惩罚。

小张25岁了，还从来没有和女孩子谈过恋爱，他一直不知道为什么。在心理咨询室，他最终发现，原来是5岁时一件很小的事情的结果。当年，他去邻居家摘了一朵花（很小的孩子是没有偷的概念的），但年轻的女邻居却闯到他们家里，对小张的父母大吵大闹，指责小张是个“小贼”。以后，这个女邻居见到他也是一副鄙夷的态度。小张从此开始惧怕年轻女人，这种惧怕最终成了习惯并泛化到他生活中的每个角落，让他不敢和年轻女人打交道。
在小张看来，他不和年轻女人打交道是“有好处的”，因为可以避免年轻女人对自己的侮辱和指责。但他忘记了，这是他很小时候的经验，那时候他没有能力去反击，去保护自己，理性地看待“偷花”这个指责。但现在，他长大了，他完全可以理性地面对年轻女人了。
不过，没办法，袁荣亲说：“人就是非理性的，人们都是根据自己过去有限的人生经验总结出自己的人生信条，这些信条发展出的自动思维左右了我们现在的行动。这听起来很荒诞，但这就是事实。”

积习为何难改？
袁荣亲说，习惯其实就是个性的基础，而个性又决定了我们的命运。从这一点上看，可以说是“习惯决定命运”。
某外资公司的一名男性管理人员庞先生说，他相信“习惯决定命运”这种说法。庞先生从小极其聪明，上学从来都是不费什么力气就能在班级甚至年级名列前茅。但他说：“如果可以选择，我宁愿选择让自己笨一点，必须努力学习才能名列前茅，这样我就会形成努力的习惯，而不是现在的习惯性思维‘我稍微努力就能做到最好’。一般聪明加努力的习惯，要远比聪明加不努力的习惯要好。”
庞先生做过很多尝试，想培养努力的习惯，但一直未能成功。积习为何如此难以改变呢？
北京大学心理系的钟杰博士说，最新的神经研究发现，每一个“积习”在大脑中都对应着一个神经回路。轻微的习惯，相对应的神经回路的“刻痕”也比较轻。持久的习惯，相对应的神经回路的“刻痕”也比较重。并且，那些刻痕比较重的神经回路可以说有了独立的生命力，它们自己启动后，我们就会忍不住去重复相关的行为。那么，是不是说，积习就没有办法改变了呢？
——————————————————————

恶习的第二个好处：立即满足愿望
这种“刻舟求剑”当然不成立。在袁荣亲的建议下，小刘试了下当天的任务当天去完成。结果，她发现老总对她赞不绝口，既没有刻意挑她的错，也没有给她提更高的要求。在这一刻，小刘明白了，老总不是父亲，她没有必要把过去在家里的习惯带到单位中来。
除了“刻舟求剑”式的好处外，恶习普遍还有另外一种好处：愿望立即得到满足。
在超市里，经常会出现这样的情景：小孩子哭着闹着要好吃的好玩的，父母不给买就不罢休。“我必须现在就得到”，这是小孩子们最典型的心理。小孩子们的视野比较小，他们要做的事情，要负责的事情并不多，只要“愿望立即得到满足”他们就会开心起来。
但是，成人不同。成人同时需要进行几件事情，而且自己必须为自己的行为负责。这个时候，成人就必须有“延迟满足”这个意识。这是成人和孩子最大的区别之一。
但实际上，很多成人其实和孩子一样，他们心中泛起一个愿望，就希望立即得到满足，他们根本没有“延迟满足”这个意识。譬如，一些白领一坐到电脑前就迫不及待地先打开电子邮件或QQ、MSN等聊天工具，看看有没有朋友给自己留言。一旦发现有，不管是多么无足轻重的话，他们都会立即回话。至于正职的工作，就一直拖了下去。
心理学家认为，“延迟满足”与父母的训练有关。在幼儿期，如果父母对其大小便的训练不严，孩子想大小便就随处解决。那么，这个孩子在长大后就会既缺乏纪律感，也缺乏“延迟满足”这种意识。他们想要什么就必须立即得到。

（二）接受恶习：它必然对应着一种“次人格”
恶习的对立面是自控。“自控”的表面意思就是“自己控制自己”，发誓改变恶习的人也很容易有这样的观念：我必须控制住自己。
但何长明说，这是对自控力的一个最大误解。当我们说“控制”时，就是将坏习惯当作了自己的对立面或敌人来看待。我们将坏习惯当作自己生命中的一个敌人，发誓要击败它。但实际上，所谓的击败不过是压抑。但它有时会被击败，但日后它还会发起攻击。这就好比是弹簧，你压抑得越厉害，它反击的力量就越大。这是很多胖子、酗酒者、网络成瘾者等人群在改变坏习惯时一而再、再而三失败的重要原因。
对我们来说，每一个坏习惯都有其好处。不仅如此，实际上，每一个坏习惯实际上都是我们人格的一部分，都反映着我们自己的深层需要。
前面说的小刘的例子，她之所以总把事情拖到最后一刻完成，既是为了逃避老总的指责，也是为了赢得老总和同事的赞誉。许多网络成瘾的孩子，他们之所以整日沉溺网络，要么是因为现实生活中缺乏爱，要么是学习压力太大了，一遍遍地重复学习实在太乏味了。
何长明说，我们必须认识到，每一个人做任何事情最终都是为了满足自己的一些深层需要，每一个负面的、损害性的行为背后都有一个正面的动机。如果认真聆听我们内心的声音，你会发现，生命中每一部分都是你的朋友，都是为了帮助你更好地生活。当你理解这一点时，就会带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习，开始把它们当作朋友来看待。这时，你就不会再像面对敌人一样试图去击败它们，而是去接纳它，了解它。这其实就是你人格的一部分，或者说是你的一个“次人格”。当你这样做时，这个次人格中所蕴涵的能量就会被我们接受，成为我们生命中的一部分。
只有当你理解了，接受了，真正的改变才会发生。何长明说，这个过程被称为“次人格整合法”。

把恶习当朋友来接纳
你有过这样的经验吗？你必须在周末写出报告，否则会付出代价。但你却呆呆地坐在电脑前，脑子里空空如也，一个字也不愿意敲。你一会儿打开旅游网站，一会儿打开爬山网站，所有的内容你都看过了，但你还是一遍遍地刷新网页。你强烈地谴责自己，发誓再也不做这些无聊事了。但过了一会儿，刚写了几个字，你又开始刷新电脑网页了。
那么，换个方式。仔细地聆听一下你内心的声音，你会听见，你心中有一个部分在大喊：你整天做烦躁和劳累的工作，你太需要休息和娱乐了。现在，你要感谢这个“次人格”对你的关心和帮助，告诉它你一定会去。但此时此地，你必须先把手头的工作完成。这个时候，你会发现，那些曾经让你分心的想法不再纠缠你了，它相信了你的承诺。
真正能自控的人是内心和谐的人，他们将自己内心的每一部分需求都当作朋友来看待，这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是试图控制或压制一些缺点，而总能从它们当中找到正面的信息。
如果不这样做，而是整天强迫自己完成这个义务，完成那个责任，那么，一个人就会发展出很多个与自己的主人格相敌对的次人格。从意识上看，这个人似乎很负责，很正常。但从潜意识看，这个人的内心中会有很多冲突。碰到这种情况，何长明说，他就会尝试用“次人格整合法”对他进行治疗。这个方法的宗旨就是：我们生命中的每一部分对我们都是有帮助的，我们必须把它们当作朋友来接纳。
但多数人没有这样的意识，他们对自己的胆怯、苦恼、恐惧、愤怒等脆弱的一面采取无视或排斥的态度。比方说，有一天早上醒来，你不想上班，有人可能教过你，要忘掉这种不好的感觉，对自己大喊几声“我很好”“我很棒”“我一定能行”等口号，用这种积极暗示压下内心那个无助而孤独的自己。这会起到一定效果，但最终会造成次人格与主人格的分裂。次人格并没有消失，而是被压抑下去，但说不定哪一天，它会来一个大爆发。
何长明说，在培训课上，他从不会教学员做压抑性暗示，而是教学员认真倾听自己内心的声音，理解自己脆弱的根源，并从这个根源入手来解决问题。

（三）寻找动力：发现你内心的使命感
做了决定，但却迟迟不去执行，或者执行了一段时间就放弃了，而恶习仍在继续。之所以屡屡出现这种情况，其根源是没有找到使命感。何长明说，强大的使命感才是促使我们改变的发动机。
譬如，很多人都下定决心减肥，但却屡屡失败，一个很重要的原因是，他们到底是为了什么而减肥？或者说，减肥的动力是什么？为了保持健康，从而让自己生活得更美好，更好地帮助家庭，养育子女？还是就是为了看上去更漂亮？
如果减肥的动力只是外部动力——让自己看起来更苗条。那么，减肥是很容易失败，因为周围人的评价总是七嘴八舌、意见不一，减肥者很容易受到周围人的打击而自暴自弃。并且，这样的理由也不足以让一个人全身心地奉献。很多人发誓减肥后没几天就放弃了目标，只好屡屡抱怨“我就是没办法自律”。实际上，任何人都做不到“随便做一个决定，然后就能100％地实施”。要保证自己的誓言得到坚持，就必须给这个决定找到足够的理由。
一名摔跤队的选手考上了北京大学，当时他的体重是210斤。在大一大二期间，他多次发誓减肥，但每次都是没坚持几天就放弃了。两年过去了，他的体重没有任何变化。但进入大三后，他只用半年的时间就将体重减到了160斤。为什么会这样呢？原因很简单，他谈恋爱了，爱情给他的减肥找到了足够的理由，这催发了他的使命感。
何长明说：“按照我的经验，最大的问题不是自律，而是我们没有花费工夫确定愿景——为什么要改变？我们没有求助于内心深处的价值观和动力，没有求助于我们生命中最重要的。”
听听你内心的声音，了解一下，你真正想做的是什么？那才是你的动力之源泉。初恋的时候，和心爱的人初次约会时，你会拖延吗？当你热衷于一个电子游戏时，你会拖延吗？答案很简单。当你真正想做一件事情时，动力会从内心自动产生，你自然会获得自律。不要从外界去寻找迫使你改变习惯的东西，因为它们很容易被你放弃。
“当你真正喜欢做一件事时，自律就会成为你的本能。”何长明说，“这就像玫瑰要绽放，茉莉有芬芳，鸟儿会飞翔一样。所以，请记住，增强自控力的唯一根本在于要找到你真正爱做的事情是什么？真正想成为怎样的人？也就是要找到你的人生使命。”

（四）培育好习惯：兑现承诺，从小处做起
学会了和“次人格”对话，又找到了改变习惯的使命，是不是就OK了呢？
绝非如此。尽管最重要的问题解决了，但改变恶习仍需要一点：立即去做。
因为，每一个旧习惯对应着的神经回路是无法消失的，只能靠新习惯打造更强大的新神经回路，用新的神经回路去战胜旧的神经回路。
新的神经回路一开始必然是脆弱的，要用它战胜旧的神经回路，最好采取一些聪明的策略。
第一、从最容易的事情开始。一开始不要给自己太大的压力，只规定一些小的任务。譬如，查出明天要拨打的电话号码，记下来，今天的事情就完成了；拿出所需要的资料，放到桌子上，不用急着开始工作。
一开始不要急着作大的决定，要慢慢开始，在一些小的方面向自己作出承诺并且遵守这些承诺。让你的内心引导你作出承诺。承诺一旦作出了，无论是怎样微不足道，都要遵守下去。
知道这样做的意义何在呢？何长明说：“当你作出承诺并履行承诺时，你会对自己越来越满意，你作出及履行更大承诺的能力就会增加，简单地说就是你会越来越自信……我们每个人肯定都有过这样的经验：你知道什么该做，并真的那样做了，你会觉得很开心，你会对自己很满意，会获得心灵的宁静。”
他说：“在这个世界上，分裂是最大的痛苦，堤坝分裂会导致洪灾，地表的分裂会导致地震，山峦的分裂会带来山崩，爱情的分裂会带来离婚，同样你和自我的分裂会带来一生的痛苦和遗憾。人生最大的痛苦莫过于知道该怎么做却没有去做，你会自责，你会对自己不满意，你会觉得自己是渺小的、不讲信誉、不可信，总而言之，就是你开始不信任自己，自信心降低了。
第二、每天必须做一件事情。你可能曾经给自己作过很多承诺，但都没有坚持下来。那么，不要想一天把它们全实现。试着每天只规定自己必须完成一件事。这很容易实现，而实现的喜悦就是一种强化，会使你的新习惯更强大。
第三、每天必须不做一件事情。你可能有很多坏习惯，你成了它们的奴隶。不要企图一天把它们全消灭，试着规定自己每天必须不做其中一个习惯。
第四、不要积累太多的未完成事件。每个未完成事件都会吞噬你部分心理能量，无论这些事情多么不起眼。
第五、有决定胜过没有决定。你可能有太多的想法，但很多想法相互矛盾，所以他干脆一年一年地什么都不去做。你试图去梳理你的这些想法，却一直没有梳理清楚。
那么，无妨随机选择其中一个想法，只要它是你内心的愿望，不是你要做给别人看的。就从它开始去做，去为它努力，一步一个脚印地去实现它。做，总比坐着想更能提高你的自信。